Youtube Stars!

Quiero ser famoso ! y afortunadamente para mis sueños utópicos, los tiempos en que tenías que ganar un nobel, una medalla de oro con esteroides, caer dentro de una coladera y salir de ella sin rastro de radioactividad o tener un hijo en algun reality de TV Azteca han quedado atrás. Sin embargo, lamentablemente se me vienen a la mente todos los ratos de humillación QUE PASE EN LA PRIMARIA-SECUNDARIA: DECIRLE MAMÁ A LA MAESTRA. LAS CAIDAS ESTREPITOSAS EN LA CARRERA A LA COPE, BAILABLES EN LOS QUE SOBRABAMOS DOS HOMBRES! ! ! !..... y es que no puedo creer no haberlos grabado!, digo, si Edgar consiguió hacer un comercial de galletas por su colorido lenguaje y clases de natación en línea, porque no pude haber sido yo un simbolo sexual cuando me vieran recibir un calzón chino?

Supongo que la diferencia es que ellos llevaban una camara en ese momento. Pero a lo que concierne la entrada señores. Este video ya tiene un buen, pero solo para aquellos que no lo hayan visto es de la canción Pork and Beans del Red Album de Weezer, una banda de power-geek rock.

Lo peculiar de este video es que hace referencia a todos aquellos fenomenos que se han vuelto famosos por la orbital cantidad de visitas que recibieron (y continuan), desde el pseudo ninja que se parte la madre intentando dar una marometa, el tipo del record guiness por ponerse más playeras, entre otros. Lamentablemente la fama de San Canaca y el Dios Eolo no fue suficiente para aparecer en este video anglo, pero sabemos que estan en el corazón de todo mexicano...¿quien sabe? quiza algun dia de estos K-PAZ (¿se sigue llamando asi?) vea el video y decida hacer un narco corrido con sus aventuras en Youtube.

Oh my goth ! !

En estos tiempos el crudo invierno hace sus maletas y se despide poco a poco para dejar su lugar a la primavera. Es asi como no pudé evitar maldecir el estupido día en que aproveché el 30% de descuento en la barata de la rebaja del bazar de ropa negra ajustada super caliente. Entonces me relajé, y antes de ver lo positivo del asunto como todo buen mexicano preferí reir de alguien en peor situacion que la mía para autocompadecerme, asi pues le di gracias a Dios por haberme dado un padre que no golpeará a mi madre para no volverme gótico y sufrir aun más el calor que se avecina. Además nunca me han gustado las medias de rejilla y creo que los vellos de mis piernas estan más seguros bajo mi pantalon de mezclilla, que expuestos a los ojos de todos con una falda de cuero ajustadita (mmhhh *¬*). Si aun tienes dudas de si eres un gótico, aun estas a tiempo de reflexionar con estas pequeñas señales de que te has convertido en uno, y salvar asi tu piel de un perfecto bronceado.

• Soy tan gótico que en el kínder, el único crayón que usaba era el negro.
• Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
• Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo “negro negro”.
• Soy tan gótico que cuando entro a una habitación, todas las luces se apagan.
• Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
• Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
• Soy tan gótico que ya me morí y ni cuenta me di.
• Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
• Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa ya se atrofiaron.
• Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
• Soy tan gótico que… ¿qué es una sonrisa?
• Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
• Soy tan gótico que soy más gótico que cualquier otra persona.
• Soy tan gótico que a donde quiera que voy una nube gris me persigue para
lloverme encima.
• Soy tan gótico que utilicé corset en preescolar.
• Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más para desvestirme).
• Soy tan gótico que pienso “El collar de mi perro se vería mejor en mí” “¡Oh, sí, luce mejor en mí!”, le robé el collar a mi perro.
• Soy tan gótico que al nacer el doctor me dio una nalgada y no lloré.
• Soy tan gótico que estoy muerto.
• Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
• Soy tan gótico que me madree a un cariñosito.
• Soy tan gótico que escucho a “Sisters of Mercy” y a “Bauhaus” simultáneamente, a media noche, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras… oh claro, con luna llena, de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir… trágicamente.
• Soy tan gótico que la gente viene a revisarme el pulso mientras duermo.
• Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
• Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan….
• Soy tan gótico que cuando dejo de hacer caras, me preguntan que por qué me río.
• Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro el refri.
• Soy tan gótico que me comí una cajita feliz, porque me gusta vivir peligrosamente.
• Soy tan gótico que me piden autografiar las cajas de cereal Conde chocula.
• Soy tan gótico que las líneas de bronceado, son un pecado para mí.
• Soy tan gótico que soy el único

Aprendiendo a vivir

LECCION DEL DIA 23/01/09: NO COMAS CIANURO!

Los invito a visitar www.heroeslocales.com/bunsen , es el blog de un monero que he estado siguiendo bastante bueno, este es el capitulo numero 175 de su comic "Bunsen" de humor geek ;D

Humor de autos

Bienvenidos a nuestra sección de Humor de Autos, de la cual esta es su primera y ultima entrada n_n.

Y no mis estimados lectores sin quehacer traga frituras, increiblemente no presenciarán una album de fotos de mujeres haciendo maniobras para llegar a la venta nocturna de Liverpool ni peleando por un cajon de estacionamiento...para motos. Es algo de humor diferente a eso que se imaginaron.

¿Hayar una aguja en un pajar?, los reto a que hayen al mecánico de entre su preciosa y ordenada oficina. No me pregunten para que quiere la bomba...

Lo último en microbuses para esos días de verano calurosos en los que necesitas que corra un poco de aire....ya no más a las ventanillas de los "miones" atascadas de engrudo e imposibles de abrir!


Lo único anormal en esta foto, es que esa oveja negra no circulaba ese dia. Y algunas estan invadiendo el carril de doble sentido...



¿Como que no t dan muchas opciones o si?

Ok, menti, una imagen del tráfico.....a pocas calles de la venta nocturna en Liverpool, con glorietas artificiales y toda la cosa.


No se ustedes, pero asi ya ni me dan ganas de sacar mi licensia. Mejor que me lleve el fabiru ^o^

Y.M.C.A

It's fun to stay at the Y.M.C.A.
It's fun to stay at the Y.M.C.A.
They have everything for you men to enjoy,
You can hang out with all the boys ... ~~~~~
No se me hubiera ocurrido una manera mas divertida de ganarme un viaje triple al infierno.

Tendré que pensar en algo realmente ingenioso.....

Mac vs PC

Hay miles de videos con este titulo, pero aqui les pongo una recopilación de Spots....en castellano.

Violación accidental

Hay veces en que nos levantamos con el pie izquierdo, pisamos el patin del suelo y salimos disparados para caer por la escalera, nuestra ropa interior se atora en la chapa de alguna puerta y terminamos semidesnudos y chocando contra las bubis de la vecina de 58 años que acaba de entrar para decirte que ya pagues la renta. Dias malos todos tenemos, no podemos evitar ser torpes a veces, pero aunque no lo crean, mi historia es algo totalmente factible si nos basamos en las Leyes de Murphy. comparada con la siguiente nota.
Juro que si el tipo gana el caso Ecuador tendrá un nuevo residente pronto. Pueden imaginarse el dialogo:

Juez: Entonces dice que le pregunto la hora, tuvo una ereccion y cuando se marchaba tropezo y la penetró?
Acusado: Asi es señor juez, lo mismo 35 veces seguidas.

Antro de Caché

La verdad no suelo ver mucho los programas de Chistes de Televisa, pues no me agrada tener que escuchar a un wey que se cree divertido por tener un diccionario y pretender que habla inglés, o a otro cabrón que cuando la gente no se rie de el siempre recurre jalarse el pelo hacia atrás y dejar ver a la gente que Dios lo odio desde el día que nació. Pero son vacaciones y hace ya algunos días me encontraba en una de mis investigaciones sobre en que sillón es más comodo ver la tele e increiblemente en Fábrica de Risas apareció un chiste que no había escuchado!, aunque en realidad es un monólogo de Teo González respecto los chavos fresas, bastante hilarante. Cualquier parecido con los seguidores de este blog, es mera coincidencia

El dia que la Tierra se detuvo para dejar a Oscar empezar su blog

Acabo de razonar que para evitarme el tener que pensar en una bonita primer entrada, pude haber puesto el mensaje de bienvenida aqui. Asi que para empezar les traeré la sección de preguntas frecuentes.

P:Oscar ¿cuando intento ponerte un comentario me aparece esta leyenda "Error de teclado. Presione F1 para continuar", ¿tengo que comprar una compu nueva?
R= Desde luego que no pequeño amante de latin chat, Windows es estúpido, es todo lo que tienes que saber para parecer un erudito en una plática de computación. así que solo tienes que conectar tu teclado.

P:Oscar ¿Cual es la diferencia entre software y hardware?
R=Muy sencillo, software es todo aquello que puedes maldecir, hardware es aquello que además puedes golpear.

P:Oscar ¿Como se llama la cancion que va mas o menos asi tan tan tan pum pum tirintintin?
R= Es una melodia peculiar, intenta youtubear "La tigresa del oriente"

P:Oscar ¿si cuando como pastel hago caca, si como caca haré pasteles?
R= Por supuesto.

P:Oscar ¿Como evito ser golpeado por mi mujer?
R= Excelente pregunta, la dejaremos abierta para que alguien nos....te la responda.

Y unas más que me dio flojera responder

P:Oscar ¿Por qué los picapiedras festejaban las Navidad si vivían en una epoca antes de Cristo
P:Oscar ¿Por qué si los hombres son todos iguales, las mujeres eligen tanto?
P:Oscar ¿Por qué las personas aprietan mas fuerte los botones del cotrol remoto cuando se esta quedando sin baterias?
P:Oscar, Si todos los gatos caen de pie, y cuando arrojas una tostada con manteca cae siempre del lado untado, ¿que pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda con la manteca hacia arriba y lo arrojas?
P:Oscar, Se dice que solo 10 personas entendían a Eistein, Si nadie me entiende a mi ¿soy un genio?
P:Oscar, Si un mimo comete un delito, ¿es necesario que los policias le aclaren que tiene derecho a guardar silencio?
P:Oscar ¿Los vegetarianos pueden comer galletitas de animalitos?